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写给你的,雨的悲欢

发布时间:2019-10-16 14:16编辑:情感话题浏览(88)

    一路就这么唱着雪花就这么飘着路就这么踩着脚印被埋在了寒风中你的身影就这么隐隐约约的停留的地方,像是梦中爱,不愿说一句,道一声躺在医院的友情打上了别样的时空这一刻,我像是清醒这一刻,我还在远行靠近身边的人是品在口中的柠檬我是在梦中?晚上回家路上,看到的,相到的

    像是冬日黄昏时刻红彤彤的火烧云,像是忽然擦肩而过,而后回眸一笑兼一声“你好”的红彤彤的笑靥。

    什么时候开始喜欢上淋雨的呢?是小时候吗?不是的。小时候只是天真,喜欢的是雨水带来的冰凉的触感,喜欢的是与家人朋友在雨中嬉闹的时光,而不是喜欢淋雨这件事。我想,应该是第一次与雨相拥的那一晚,我才慢慢喜欢上淋雨的吧。

      我怀念的,每一声呼喊着我乳名的童声。

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    01

     

    像是今生的友情、爱情、亲情皆不寻常。

    一开始,我没有什么感觉,只想着快点回到家里洗个热水澡,所以我骑得很快。但不知怎么的,雨水打在地上清脆急促的声音像是打鼓,将它的情绪融化在雨雾中传递给我。内心中淡淡的忧伤顺着身上的雨水流走,随之而来的是一股莫名的兴奋,像是被注射了兴奋剂。我就像是一个疯子,张开自己的双手像是在和整个雨天相拥,和雨中的世界相拥。不由自主,我就减缓了自行车的速度,像是植物贪婪地吸水一样贪婪地享受着淋雨,享受着雨中的世界。

      像是从一棵棵花椒树之间的携转,偷得清闲去从老旧的电视机里,期待其中美好的故事,直到听到隐约的呼喊。

    像是萍水相逢,陌路擦肩而得佳人一笑,亦非寻常,

    我越来越喜欢淋雨,但是生活中我却没怎么淋雨,大部分还是躲在房间里安静地看书。但从那一晚之后,或许是因为我越来越悲伤的缘故,我很少觉得雨是兴奋的,相反,是深深的悲伤。

      像是小时候爬上过秋天的柿子树,为了被暮色一夜染红的果实,困在枝丫上抹着泪;像是每个下过雨的清晨,坐在打谷场边上,看着淡淡的雾霭,轻柔的抚醒还睡着的远山。

    像是秋天里零星躺着落叶的人行道,像是那个撑着伞走在边上数着落叶,轻轻摇晃着的倩影;

    原本漆黑的天空上突然出现了一道闪电,像是天空被劈成了两半。沉闷的雷声像是狮子的怒吼,警告我离开它的领地。我睁开眼睛,不再保持着仰望天空的姿势,戴上帽子盖住自己的眼睛,走向漆黑的楼梯离开六楼。脚步声在楼梯里像是充满迷雾的山谷中灵魂的脚步声。

      像是除夕火炕上,烧秸秆的味道混含着酒的香气。

    可惜了,“如花美眷,似水流年”。

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      像是我的那个大院,我熟悉的,每一寸泥土;像是我的菜地,带着绿色韵律的露珠,那每一只从泥土里探头的蚯蚓,菜叶间逃着的青虫,每一只蚂蚁,每一只,从瓦缝里悠悠爬出的蜗牛。

    像是夏夜闪闪发光的星星, 像是星空脚下彼此依偎着的孩子,说着“天上星,亮晶晶”的童言童语;

    回到家里,浑身湿漉漉的,从一个人变成了一只落汤鸡,被家里人骂得要死。我去浴室里洗了个澡,热水洗去我身上的冰凉,我却在回想雨中的冰凉。洗完澡,我坐到床边,看着雨水打在窗户上发出清脆的声响。我想,我喜欢上雨天了。

      我怀念的,每一股我脚边流过的月光。

    也是十几年了才逐渐明白,那些特定时间特定地点遇到的人事物看似平凡其实并不寻常。

    02

      像是夏天晴天里夜空下,依偎着月光,享受夜空中,银河闪烁着的,荒凉的甜意。

    像是春天里一场细雨,像是雨中光着脚丫,相互追逐的孩子;

    当我一个人从电影院里出来,我也会一个人走进漆黑的雨幕里,感受着雨的悲伤。雨水不再是冰凉的,而是寒冷。风带着水雾的寒气从我身上细小的毛孔里钻进去,化为一片片白色的雪花,将我的内心世界变成一片孤寂的白色荒原。我躺在白色的荒原里,任由雪花飘落在我的身上将我掩埋。雨像是消音器,将街道上的喧闹声减弱,从而能够更加清楚地听到小镇的心跳。那时候,我发现雨中的世界也可以这么孤独。

                         

    于是, 那般景,应了谁的情; 景中人,入了谁的心。­

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      像是期待母亲看我的时候,会有个温柔的拥抱;像是星星总嘲笑我,夜里不敢去的茅房;像是再高些的山上,还有只只会呜呜叫的狗子。

    能够相遇,岂是寻常。

    豆大的雨点从天空中落下来,打在我的脸上,带来冰冷的触感。我站在我家六楼上,仰着头,像是在仰望天空。但我没有,我只是仰着头,闭着眼睛,感受着雨点带来的丝丝凉意,让自己的悲伤在这雨水带来的雾气中漫延,细细感受着自己的悲伤和雨中的悲伤的世界,感受着世界悲伤滚烫的眼泪。

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    谁知这般情意,于年少时也只是置之一笑,而后难免淡忘,从不曾有过去把握的念头。

    我想,不论是坐在草原上仰望天空的绝望的男孩,还是在空无一人庞大的操场上闭着眼睛,保持着仰望的姿势的悲伤的男孩。这两幅画中最最寂寞的,还是男孩仰望天空的姿势,像是夜空中唯一的星星一样孤独寂寞。

      远处连绵的山里,每晚安静的鸣笛。

    只是万般无奈,当时只道是寻常。

    那一晚,朋友家的药店正在做活动,邀请我们几个要好的朋友过去玩。等活动结束的时候,天上下起了大雨,剩下的雨伞都被别人借走了,朋友让我留下来等雨停,我拒绝了,我说我淋雨回去吧。尽管朋友一再让我等下回去,但我还是义无反顾地骑着自行车冲进了雨幕里。单薄的背影像是被雨水冲淡了的颜料渐渐消失。

      我想把我的梦讲给你听,一些幻想裹着的,回忆的痕迹。

    谁念西风独自凉。

    那么此刻站在六楼上的我,感受着雨水打在脸上,我脑海中浮现的是另一幅画。画中最主要的色调还是黑色。一个男孩骑着自行车在空无一人的操场上停了下来,双手搭在车头上,仰起头,做出仰望天空的样子。但是他的眼睛是闭着的,额头上的刘海紧紧地贴着他的脸,遮住了他的眼睛。雨水顺着紧贴的刘海从他的眼睛处流下来,就像是他流下来的眼泪。他仰望天空的姿势在漆黑的雨幕里显得模糊,像是水中波动着的幻影。

     

    恍惚十几年,与其说长大了,不如道是环境在变化。

    我一个人骑着自行车在雨幕里,雨水打在脸上,打湿了我的睫毛,打在地上像是一朵朵浪花。整个世界像是被江南的水雾弥漫,汽车的灯光在水雾中像是发光的小水滴。其实,我也不知道为什么那时候会突然有种想要淋雨的冲动,或许是和聚会的朋友分离时的淡淡的忧伤在雨水的滋润中扩散开来,想要让雨水冲淡内心的忧伤吧。

                                                       

    我曾经写过一篇文章,那就是一直浮现在我心里的一幅画。那幅画中唯一的色调就是黑色,黑色的天空,黑色的云朵,黑色的草原,坐在草原上的男孩仰望天空时漆黑的背影。唯一的白色就是天空的月亮的散发着的光,将男孩的背影衬托得更加的绝望。

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    当我一个人从梦魇中挣扎着醒来,坐在漆黑的房间里,听着自己的呼吸声从起伏到慢慢平静,就像是被风吹过的湖面,回归到原来的寂静,光滑得像是一面镜子。雨水打在窗户上,顺着窗户像是一条条小河一样流下来。我望着窗户上的雨的轨迹,又透过窗户望着外面漆黑暗沉的天空,我觉得那是天空的眼泪。天空一定很悲伤,否则它的眼泪怎么会这么泛滥。看着看着,内心变得平静,我躺回床上,闭着眼睛听着雨水打在窗户上的声音,像是缓缓行驶的火车发出的声音,彻底睡去,不再做梦。

      像是去山泉里取水的下午,烟草味,铁锈味,祖辈粗砺的家乡话相互的调侃。

    人们都说,外界事物的一切感知都是人们给予的,人是最主要的源头。那我想,应该是我太寂寞了,否则为什么我经常觉得雨很悲伤呢?

      像是曾经那些伙伴,青草地,尘埃里零零碎碎的笑声,还有再高些的山上流下的雨迹。

    从那一晚之后,我出门如果雨下得不大,那我宁愿就这么淋着雨,感受着轻柔的雨像是在向我低语,而不是像行人将自己藏在雨伞之下。就算下了大雨,如果没有带其他的比较重要的东西,我会选择淋雨回去。甚至有一次在朋友家里,我让朋友用塑料袋将手机包住,不让雨水渗透进去,然后就骑着自行车义无反顾地冲进雨中。遇到所谓的“局部地区有降雨天气”我还会骑回去,像是一个疯子一样。

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      像是那些时候不服输的勇气,可以用一午的时间,去捉住可怜的蝉。阳光会从那些透明的,有着迷人纹路的翅翼中,散出美好的涟漪。

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      我怀念的,雾气里缓缓的埙的回响。

     

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