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不是为了谁谁谁的一次停留,没有不能相守的情

发布时间:2019-08-18 08:21编辑:情感话题浏览(163)

    「好在当时年轻才会遇上年轻的你」

      人海中,我在寻找自己的真爱。是否还存在?在爱情道路受伤的我,幸运的是,我能用我的文字讲述我内心的情感。

    ——胡辛束

    ★ 励志语录——年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。 ★

    认识你是在学校里的台球室,我和一帮朋友在打台球。你跟在我姐的后面,你对我说能不能也加你一个,我答应了你的请求。可你根本就不会打台球,看着你拿杆的动作我们都笑了,我姐怪我不理解,还对我说不会可以学啊!我就在这种无奈下,开始手把手教起了你。

      是否,我对你的情你无动于衷。

           “我想要两颗西柚,I want to see you.”和很多人一样我喜欢的不是书而是这几个字。

    不是无情,亦非薄幸,只是我们一生中会遇上很多人,真正能停留驻足的又有几个?生命是终将荒芜的渡口,连我们自己都是过客。

    你一头的散发并肩垂下,很难看清你真实内心下的心情。我一头斜刘海遮住了眉毛,我艰难的的教着你,为你笨拙的样子生气又想笑。你问我叫什么名字,我告诉了你我的名字,当你听到张浪这两字过后你就大声的笑了起来,你说我的名字真搞笑。那时你们不知道我多生气我在心里默默的念叨,如果我认识了你,那不是会被你气死了。当你笑过之后,我终于问到了你的名字,你告诉我说你叫李梅。我告诉你说,其实你的名字更搞笑。只是我还没笑,就被你止住了。你那恶凶凶的眼睛瞪着我,我就这样被怔住了。突然有那么一秒,我就觉得你跟母老虎没什么两样。

      你的微笑,你的眼泪。动了谁的情,又苍白了谁的容颜。

            其实看完了书,书里写的东西我也差不多都忘记了,只是对里面的几个故事还有一些印象。但也说不上有多喜欢,只是觉得不错。或许是最近看到太多好的故事所以要求有些高吧,但是对于会讲故事的人,尤其还能出一本书的人还是挺羡慕的,毕竟这是我求而不得的。

    ——写在前面

    就这样的情况下,我渐渐的认识了你。也渐渐的了解了你,我认你做我姐,你称兄道弟的喊。也许就在那些不经意间就注定了我们会成为很好的朋友。有时相互约着去那玩,然而汉城之小,我们找不到想去的地方。每当这时候,你总会拉着我跑到小吃摊去买吃的,而我也总是故意的敲诈你,你却总是随着我。吃饱后的我们,又总是跑去台球室去打会球,那时的自己不知为何对桌球也情有所独钟了,你却说桌球其实也没什么好玩的,但唯一的好处就是可以打发时间。

      一句话,一瞬间。你无语,我无言。然后转身离去。各自东西。

           当然我也羡慕作者说她曾经有过一次刻苦铭心的爱情,虽然她在书中并没有详细介绍,但对于刻骨铭心我还是有些向往。于我而言越是惨烈就越是真实,我想或许我太需要一些疼痛感来证明自己的真实存在吧,就像那些喜欢伤害自己肉体自虐的人一样,只是我选择伤害的是自己的灵魂。

    昨天好朋友来长清大学城找我,说是自己心情不好,想出来走走、散散心。这个理由我是没法拒绝的,我曾经很长时间标榜自己可以出现在朋友悲伤痛苦的时候,所以我必须得陪他。

    我说到:“打发时间的方法有很多种啊,比如:上网啊、滑冰啊、骑自行车啊、爬山啊、”然你却说,爬山太累人了。“你就当减肥吧!”我话一完你就怒气匆匆的朝我打来,而我只得选择赶紧逃命。后来的我们都累得满头大汗,你大声的喊住我:“你累不累啊!”我只装作很累的样子!你也终究停止住了你那暴躁的脾气。你强行的拉着我走进了网吧!“上会网就不累了”你对我说道,可不等我回答你就帮我开了一台,可就一台。

      对于你。我只能祝福你。祝福你能幸福的过完今生。

           爱情这两个字对我而言其实是有些禁忌的,不是因为我不相信爱情,而是我不懂得如何爱,虽然我也曾经历过爱情。

    现在我的邮箱中还安静地躺着一份邮件,是两年前发给朋友的,内容是这样的:当你出现在生命或者生活的不如意中,抑或是生命的其他惨淡,请都不要忘记,你的身后还有一双支持你的眼睛,还有一双托起你的双手,还有一颗时刻站在你身边,共度苦难的身影。虽然不能帮助你生命的所有,但是我可以陪着你,陪你走过生活的低沉,我亲爱的朋友。

    我好奇的问道:“你怎么不上!”

      人海中,看着相爱的两个人走在一起,并露出甜蜜的笑容.心里又是一阵悲凉,。叹之……

           我对那一段情感从来都只字不言,也很少参与身边人关于爱情的讨论,有时我也好奇他们是如何能这样轻而易举的就和别人敞开心扉的聊曾经。看到他们那般轻而易举的提“我的前任”怎样怎样时我又心惊又羡慕,羡慕的是她们能这样去讨论,心惊的是万一她们问起我却不知道该如何回答。

    这是刚开始学习心理学的那天,给朋友发的邮件,希望自己可以为他们送上自己的祝福和点滴的帮助,可以看得出那时候自己还是狂妄的少年。

    “我不想上,再说我马上要回家做饭。你想吃什么,我去买给你。”你一连串的说出很多继而转身朝外走去,我看着你的背影心莫名的痛了一下,注定你不能成为我的爱人。

      不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一起拥有一些美好。看着她露出幸福的笑容.这是我所希望的。

            和他分开以后我就把和他有关的所有痕迹都抹掉了,他也曾控诉过我的狠心,还曾试图和我保持联系,只是我选择消失,沉默的消失。我不喜欢对于感情的似是而非,也讨厌对感情的纠缠不清,不要了就是不要了,既然决定离开就该彻底。身边曾经有人问我如此回避是不是还不曾放下,我苦笑着不知如何回答。我甚至不知道我是否曾经真心爱过,又如何回答是否放下。

    朋友心怀郁闷,出现在学校的门口,我急匆匆地出门相迎,然后就带他去了商业街,闲逛。其实他是刚经历了一场恋爱戏剧吧,大学毕业的他来到济南工作了,工作不久和前女友就分手了,后来好不容易投入一场爱情中,心里设想中以后的种种美好和未来的设想,可是就在他憧憬在美好幻想中的时候,女朋友又提出了分手。对他来说真是晴天霹雳了,当一个男人把自己的所有交在一个女人手上的时候,注定是要受伤害的。其实这件事也不能完全怪那个女生,无论怎么,都没有权利干涉对方的选择,不成爱,也不能成恨的。就是这样了。我觉得,一个和你恋爱着的女孩,和那个和你分手了的女孩已经不再是同一个人,没错,你爱着的是那个曾经的她,对于现在的她,已经和过去没有关系了。男人应该有的是海洋一般的胸襟的,可以去想那个人,那段感情,但是握不住的感情,只能撒手了。

    你进来时,我正在LOL。你把糖葫芦递给我,而且还是苹果做的那种。我问道:“你怎么知道我喜欢吃苹果做的糖葫芦?”你告诉我你是猜的。你强迫着叫我吃完,我却说我LOL正起劲。你的脾气一下子就上来了,我也不得不拿起糖葫芦囫囵吞枣起来,再她强逼下我吃完了她,可她依旧拉着我往饭店跑,我也不知今天的她怎么变了,变得对我这般好!

      风吹过,自然的环境中,是那么的舒心。此时,让我想到了现实中的爱情。现实太累了,让我无法喘气。爱情中,我们必须经过考验。才知是否存在真情。爱情中,没有注定。至少我不信的。爱情中,没有输赢,只有对错。请听我把话说完。

            是的,我不知道自己是否爱过,虽然我们也和其他情侣一样会担心牵挂彼此,在一起会开心不在一起会想念,但是我的心告诉我那不是爱,只是付出和回报,我爱的只是他爱我。这对他其实是一件挺残忍又不公平的事情,但是我却为了他的爱用企图用欺骗自己的方式告诉自己爱他。

    那晚上刚失恋的时候,我就过去陪他了,聊了很久,逛了逛街,吃吃饭喝点酒什么的,现在再看到他,觉得他心情恢复得还不错。在商业街闲逛之余,带他去了一个台球室,因为我们在老家的时候闲着没事会去玩几把。商业街的这家台球室美其名曰“绅士台球”,看到这个名字我还戏称,今天咋俩也冒充一次绅士吧,虽然我是个俗人。

    她告诉我说:“我要回家做饭去了,可能下午陪不了你了。”我回答:“没事的,你回去吧!”有时的她真搞笑,就算不能陪我玩也没事啊!我少你不少多你不多!可我只在心里想着,这样的话怎敢开口。她是我认的姐,也算是真心对我好的吧!我也一直这样认为,以至于我没有半点防备。

      风行江山,看风雨。叹红尘,只笑苍生。多疑问?

            我做了很多连我自己都感动的事情来骗自己的心——“你看,如果你不爱他你怎么会舍得如此独处”。那种欺骗他当然也能感受到,只是他也选择了欺骗他自己——“你看,如果她不爱我怎么会对我如此还好”。他傻吗?或许吧,所以他才会天真的以为只要我们一起欺骗下去总会在一起,他会急着想要通过法律的程序把我绑在他身边。但是这反而让我更快的离开了他。谎言不可能一直进行下去,我知道我也骗不了自己一辈子,不爱就是不爱,所以我选择了戳破那个谎言。

    进去之后,并没有我想象的那么好,我来山东两年多了是没有出入过酒吧、台球室等一些“高雅社区”的,今天初来这里,第一感觉就是乌烟瘴气了,几个看着自以为帅气的小伙,带着自以为漂亮的女郎,让我这种俗人顿时觉得脱离自然了。好吧,既然是陪着朋友来的,就玩会吧。玩了一个多小时,每次开局朋友都说你就陪陪我吧,心情不好,就让我虐一次你吧。

    还好当时年轻遇上这么好的她!

      被爱情抛弃后,不知做些什么好,漫无目的在迷惘。那时在爱情的岁月里,我感觉到那快乐的滋味,也许这就是男人一生中最幸福的了。可是付出了也不会有真心的回报,到底你们在追求什么,需要什么呢?

           其实现在想来挺后悔没有早一点听他姐的。答应他没多久他就急着让我去见他的家人和朋友,我当然选择了拒绝,为了不让他太难过我妥协答应去见他姐。他姐看到我们后就直接和我们说我们不适合,他问他姐为什么,他姐没说,只说我们不会有结果,我想那时候他姐就看出来我并没有真心爱吧。他当然不信,我也没信,因为我那时挺享受那种被爱的感觉。后来可能是他姐和他父母说了,所以他父母让他和我分开。他当然也不肯,还和父母大吵了一架,甚至用断绝亲子关系逼他父母妥协。

    于是我就一直被虐好几场,打了几局我是一局都没赢,要是换在平时至少能打个平手吧,看着他逐渐脸露喜色,还行吧,不过,对于男人之间台球的对决,我一直颓势,心情还是挺郁闷的,最后的结果是台球还没结束,他心情大好,我却郁闷了很久。

    「有时候我们等的只是一个不可能」

      爱情的道路,注定了男人软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强?

           他是真的做好准备和我一辈子的,他也是真的以为只要他在努力一些我就会和他一辈子的,只是现实毕竟是残酷的,我也是绝情的,他满心期待的最后都是失望。我知道自己对不起他,但是我更加没办法对不起自己的心,我原本就是个自私的人,不然一开始就不会答应他让这段感情开始了。

    其实情感就像台球一样,无论何种花色,开局你都完全不确定的,开局后你也并不是执着于一个球,当花色分出来以后,你自己的花色也不一定就是你自己消灭的,还有可能被难得对手“请客”了,因此呢,当真的无能为力的时候,适当的放开吧,生命真的不是为了谁的一次停留。

    这么好的你,从我开始有了她之后就变了样了,你依旧对我很好,可我依旧不懂你对我好的背后存在着一种什么样的感情。而爱情又会常常把友谊所代替着。

      有一些男人,深爱着对方.可是,生活总是有太多的无奈,怕自己给予不了对方的幸福,最后只得结束这段不幸的感情。

           很多人看到这里会觉得我挺渣的,我知道,我也觉得自己渣,可是我能怎么办呢?我不会爱呀,我也曾希望自己有一天会真的爱上他,可是我做不到。都说“爱而不得最难受”,而于我而言想爱却不会爱时那种无力感才是最难受的。

    也许在生命的早期,我们会碰到那个让我们心跳的人,快乐着她的快乐,也许生命早期会因为一个人的笑脸,让我们今生难忘,也许只是一次目光的融入,却难以忘记那个背影。岁月逝去,我们自称老矣,认为自己不再能去爱,不能去感受的时候,我们还是会想起转身的那些记忆,那段过往。于是深情的你,还在重复曾经的目光,曾经的笑脸,曾经的记忆。深沉的夜,梦的缠绵,醉了自己。

    她是我初中时的同学,对我好又体贴温暖。开始的我只认为和她是朋友,是那种能称兄道弟的朋友,后来我发现了她那份执着,那份勇敢那份对爱敢说敢恨的态度。以前的自己因为她的太过执着还有她的那些暴脾气而一度的讨厌她,可后来,不知怎的我也会喜欢上她。

      到最后,痛了自己又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男人,可是,谁又知道放弃心爱的人内心的痛又有多深呢?你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会,就知什么叫坚强什么又叫软弱。

           有人说或许他不是对的那个人,等对的那个出现了自然就会爱了。或许他们并不知道这世界上还有一些因为从小爱的而不得所以长大就失去爱的能力的人,他们也不知道爱这种能力不是遇见一个人就能习得的,丧失爱的能力的人哪怕遇见真爱也会因为不懂得如何去爱而弄丢它。

    我想说的是既然是离别,就好似流星的闪过,不需要这么多的悲伤,在生命的路中,遇到,错过,伤过,痛过真的太多了。

    “难道我对你不好吗?”你问道。我也只能沉默着,我知道你对我好啊,可你终究不是她!我也只能是这样认为。我不知道这算不算得上是拒绝,我只知道那天我伤害了一个对我很好的人!

      谁伤了谁的心,谁又冷落了谁的爱?为何如此…….

           “I want to see you,我想要两颗西柚”,而我想要的却是找回爱人的能力,真正爱上一个人,哪怕刻苦铭心,哪怕爱而不得。

    人生路途短暂而又漫长,短暂的是时间,漫长的是记忆,趁着年轻的年华,我们走过,经历过,看过世间的美好,回忆过美好挺好。其实多年以后,当我们回忆自己一辈子,我觉得真正让我们幸福的并不是自己得到了什么,而是我们做过什么,经历了什么,生活不就是一次盛宴么,走过了的就是幸福的,无论路上发生什么

    你拿出你的那眼睛凶恶的对着我,:“现在就给我发誓。”我好奇的问道:“发什么誓。”“如果下次你再伤害姐,那你以后都不幸福。”你们说的话没有半点愧疚,而我也终究看出了你的私心,为了自己,你都可以不让我幸福。而我也只得答应到,因为我本身就不幸福。

      爱你的得不到你,从此孤独一生。或许自身条件好.或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你,可是,得到你后也不会去珍惜了。而你,心因此受伤了.

           我想要两颗西柚,但是我却不想见你,只愿你在没我的世界能遇见那个愿意给你两颗西柚的人,给你爱,也给你幸福。

    生命就是这样,停停走走,路过,错过,痛过,有过短暂的停留也好,停留,只因这边风景独好,留恋只因我看得出你的好。

    你口口声声的让我幸福,你说你愿为了我付出很多,而我也只能默默的笑,我没什么好的值得你付出。也许我曾一度的认为着,这本是事实的存在。我们依旧,而我也依旧不愿再提起我和她的故事,我怕你会伤心,但我更怕自己违心。

      看不惯,那些男人给不了女人幸福却要去欺骗爱情.难道?那就是爱吗?是不是注定有了爱就会受伤是吗?是不是不想欺骗的人就得不到爱情?那么,我宁愿谁也不爱.

    我努力与你保持一定的距离,我生怕你的好会打动了我。后来的你为了战胜我,常常给我说你喜欢上了谁,和谁在一起。你说道:“我爱的他又帅又高,真可算是高富帅了。”我只问道:“他对你好不,真心爱不。”你叫我放心,还说你懂爱也很会爱。我也只是默默地点头。原来所谓的喜欢,是根据一个人的感觉来选择的。没有所谓的真爱,只有所谓的利益。

      红尘中,男男女女谁是谁非谁爱谁?

    后来,你又告诉我,你和他分了。我好奇的问道:“你不是说他对你很好吗?是真心的爱你吗?你还告诉我说你很懂爱也很会爱,可现在这是什么节奏?”你只低头着半天才说出一句话:“我是懂爱 可 爱不懂我,我会爱,可 爱不会爱我。他很好只不过不属于我。”你哭了下来,我也只能看着你。我不会安慰别人更不会祝福别人,你所有的伤也只能一个人去承受,我所能做的也就只有再你伤心难过时,站在一旁当你的发泄桶。你没有说什么,只是用力的打着我。

      一个偶然的相遇,缘分使两个陌生人走到一起。变成两个熟悉的爱人。生活在一起久了,得不到对方的满足时,并感到厌倦。不能相互谅解。

    后来的我们,各自追求着各自的幸福,你依旧是奔波在你的爱情海里。而我也只能沉浸在我的幸福你。我的女朋友,有那最温暖的怀抱,有那最美丽的笑容。我想如果失去了她,我怎会幸福快乐呢?这些结论也是在认识你相识你之后再发现的。

      因此,又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自己需要的是什么,爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢?知道吗?得不到爱的人是那么的渴望爱情,追寻着记忆那一个眼神,迷恋着曾经那一个微笑。

    有一次,你和她同时出现在宣胡。我不知当时的你们是怎样的一种心情,而我只知道我心里很难受,可我却也只是冷落你。你告诉我说你愿意等,而我却说,你所等待的只是一个不可能。你默默的转身离开了,我也只是假装没看见。我何尝愿意去伤害一个人呢?可后来的自己才发现,如果自己越害怕伤害别人,别人就会伤害自己愈多。为了自己,没有谁不自私。

      爱情,曾使我迷醉,向往着美好。后来,也让我悲伤。伤透了的心,摸不着的爱.渐渐习惯了内心的痛处,慢慢冷静了自然的生活.独自在黑暗角落中追寻属于自己的一片光明。

    我想有了我女朋友,所以的好都已足矣。如果你的存在,只为与我告白到我接受,再到相爱。相爱已深时再结局爱情。如果是这样的一个过程,那我还不如就此陌生。后来的我们的确是陌生了,但也仇恨了。

      我一直相信爱情不需要任何理由,也不需要任何承诺.问自己的心,你到底对爱情付出了多真,又有多深.

    「没有什么是永恒的只有匆匆而过的遗憾」

      上帝请你赐予我一个真诚的爱情,如果实现,我将会用心的去爱。如果真的有一个女的,能够真心对我,这一生就足够了,我也保证不会花心的,我保证只好好对她一个。看见朋友们那么的幸福,除了羡慕也只有感叹了,我不知道爱是什么东西,只知爱过后残留伤痛。

    好在我们都还好,没有因为爱情而破坏友情。你最后说道:“其实也没什么大不了,好在我们还有友情,你还是我弟,我还是你姐。”的确,我们还有友情,那是我最值得庆幸的事。

      真爱,看似遥不可及,却在每个人的心中。这篇文章虽然没有美丽的字眼,但是已留下我心中最真挚的感叹。相信有一天,我能寻找一个真心爱我的人…………

    你和之前一样,会给我买我爱吃的糖葫芦,请我喝奶茶,陪我上网,打台球,玩滑冰。我们像是回到了认识时的时候。你还是那个长发垂肩的女孩。我以为这样一直下去就可以了,可那次过后,却再也回不去了。

    记得之前的你给我送蓝色纸玫瑰的样子,你给我打了一通电话,叫我到中学部来一下。我答应了你的请求却遗憾的告诉你可能要晚点。你说你可以等。听见你哼着的歌曲,看见你手捧的花。我走到你面前,你也才发现了我,我好奇的问道。你哼什么歌,还有这花送谁的。你笑了下,送给你的啊!歌是我最喜欢听的《影子爱人》。随后你把玫瑰花递给我,我没有伸手,好半天我都在想,这样的花不该要,要了不等于接受了吗?我随口说道:“这花放我这是糟蹋作贱了。”你什么也没说,愤愤的转身离开。我知道,你开始累了。

    我生日的头几天,我和宿舍的几个哥们就相互的练起了歌来,我们打算生日那天吃过饭后就一起去KTV唱歌,所以这几天我们都在训练着,我还专门请我女朋友来试听,拿好计划唱的歌目,反反复复唱着影子爱人这首歌,突然有种似懂的感觉拥入脑海。影子爱人这首歌的歌词写得太像你了,难怪你会喜欢。

    一开始的我,考虑请你的很多种因素,我怕还会遇上上次饭店的情景,更怕你那爆燥的脾气,因为我是真心的当你姐,并非无意的去讽刺于你。最后我还是邀请了你。

    生日那天,我和几个歌们都照计划行事着。订蛋糕的,找饭店吃饭的,去KTV包房。各自忙碌着,去理发时刚好有事就走开了,留下女朋友在这,顺便叫你也等着。后来你与她的事我们都不知晓,看着你与她还算平和。到晚上吃饭时,不知那个哥们悄悄的指着你给我说了一句话,他也就只说:“看着你一个人闷声闷气不说话,你也不陪陪她。”结果你听错了,还以为他在说你坏话。我也就这样稀里糊涂被你叫出去,再我在三的解释下,你半信半疑。

    后来啊,到了ktv,你一个人闷闷的坐在角落。和谁都不说话,好心问你喝酒了,你没说。最后的我把水果递给了你,因为一句李梅,你再次生气。我不懂我做错了什么还是你为了什么,没有对她好的我把所有的谁都给了你。而你却重不领情。我承认别人说了不该说的话,我承认我做错了太多。

    可出ktv后,你变本加厉起来,你骂我不是东西,而我只听着你进力的骂着,当初那个一心对我好的那个人死那去了,我也终究是不明白我做错了什么你会变得如此多,是爱情还是友情,我们都成混蛋。

    然而,捧着粉色玫瑰的你,给了我最后一声祝福就转身而去。我知道这是我们陌生的意思,我不敢要它,考虑很久还是将花扔进垃圾桶里,我还是和以前一样,不敢接受你的所有,你的好注定是我要死的毒药。

    没有信任与理解的我们,连朋友都很难做下去,又提什么爱情呢?后来多次与你相遇,便也是陌生的擦肩而过,那不算是遗憾,算是一和恨,一和对彼此的恨。

    也许我们注定一生都要在错过之中徘徊吧!其实你那么好只怪我没有懂你的好!

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