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秋风吹落枝头,秋天的思念

发布时间:2019-08-17 10:45编辑:情感话题浏览(160)

    清晨拉开窗帘, 树叶落在窗台上,看着仅剩几片树叶的树杆,内心有些凄凉,麻雀三两只在树梢嬉戏,终于最后几片树叶也坠落了,天阴着脸,好像要发怒,正在这时邻居家的小孩哭了,可能是饿醒了。看着满地残碎的黄叶,时时又被风吹起,有时被卷到高空,又不知吹向哪里,没有方向!

    岁月重叠日月交错,日子在不经意间悄悄流逝,秋天是一个适合思念的季节,深秋更是把思念发挥到极致,我们总说来日方长,还有机会再次重逢,可是岁月不会如你所愿。你以为的只能是你的以为,世事无常,没有人能把握住自己的所想所愿所求,我们以为时间好多,日子好长,光阴好久,可是,一切都是虚幻,不是每次转身都会看到当初的笑脸,没有什么能一直在原地等待着你的眷恋。

    天气渐渐凉了下来,走在人声鼎沸的街头,内心却感到由衷的凉爽和适意。可能天生自带悲观因子,所以对万物凋零的秋季没有丝毫的抵抗力,看到树叶落叶,秋风乍起,却有种说不出的畅快之感。


    我揉了揉眼睛,回到床上穿好衣服,洗漱完毕后下了楼,刚打开楼下大门一阵凉风感觉吹透了我的身体,让我不经意的打了个哆嗦,但风也阻止不了我外出的心情,我挺直了腰,在秋风凛冽中潇洒走去,路过了宽阔的街道,看着稀少的行人,我继续向前走去,最后来到了一家老年餐厅,里面竟然很热闹,看着一对对老人,互相搀扶着进去,喝着热乎乎的小米粥,心中这次有了暖意,我进了餐厅以后,向前台漂亮的小姐姐打了票,要了两个包子一碗小米粥,坐在餐厅的一角,喝着热乎乎的小米粥,看着窗外时不时被吹落的树叶。

    秋风吹落了树叶,吹败了花朵,吹的你的长发飘呀飘,吹掉了你内心厚厚的灰尘,让那些埋藏在心底的秘密泄露出来,你以为已经遗忘了的,不再在乎的,不去想念的,通通无处遁形,让你在午夜梦回时泪流满面,痛彻心扉,那些你以为已经不再怀念的日子,会在你的脑海里重复回放,一遍一遍,不能自己,我们都高估了自己,以为不去想念不去怀念不去思念就可以假装一切都没有发生,你不在乎的恰恰是你最在乎的,否则,你为什么要去强调在与不在乎,曾经以为思念的一个美丽的词汇,后来,思念变成了最不想用到的词语,你思念一个人,说明这个人一定不在你身边,或者远行或者逝去,总之,她不在你身边,不在你的生活里,离开你时并不可怕,可怕的是你已经习惯了她存在的时候,她却不在了,一起走过的路,一起唱过的歌,一起许下的誓言,一起畅谈的未来......你吃冰激凌的时候会避开那个她喜欢的味道,你喊起别人的时候会避开那个名字,你会假装不经意的避开某条街道,你会下意识的避开那个词汇,太多太多的逃避,其实都是因为你内心最不想要面对的事实,那些都是你自以为已经遗忘了的证据,逃不掉的,没有人能够逃出生天,一切的一切都是注定好了的,那些你不想触碰的柔软,总有一天会成为你人生中不可或缺的色彩,可能是绚丽的,可能是暗淡的,这就是人生,这就是人性,这就是你想触摸又想退缩的源头。

    前几日我在朋友圈发了这么一条消息:小时候走夜路,有月亮的晚上,总是觉得世界好温柔,喜欢树叶哗哗响,月光隔着树叶落在地上,一蹦一跳地踩着地上的月光走。最近秋冬将至,每次下班都是暮色昏沉,到了住处附近已经华灯初上,兴致起的时候,踩着树叶下的灯光蹦蹦跳跳,却再也找不回当初的心境。于是我才明白,假的终究是假的,即使一时当了真,它还是假的。

        http://i.y.qq.com/v8/playsong.html?hostuin=618607483&songmid=002SNPFO3zPFCU&appshare=android_qq&type=0&platform=11&appsongtype=1&_wv=1&source=qq

    秋天已经来好久了,早在学校时就想着去香山看红叶,但是因为太忙一直没时间去,现在树叶都快落完了,看来只能等到明年的秋季。天一天比一天冷,一个人北漂着,有时虽然内心有些孤单,但是一直在qq里和对象联系着,并没有那么孤单。昨天晚上跟对象突然分手,让我措不及防,整个人像离开了树的叶子,感觉失重一样,只能跟着风吹的方向,这个秋天注定永远难忘,一切不美好的事,都发生了,相恋两年多的人,一夜之间就消失了,联系方式也互相删除。也许心死了,就不会再醒来,我再没有落泪,顺其自然,可能是最好的归宿。

    秋天的思念是那败落的花朵,虽然它曾娇艳过,秋天的思念是那落叶,虽然它曾茂盛过,岁月没落,时光交替,思念是一壶老酒,越来越醇,思念是一首老歌,越来越动听,思念是你,思念如我。愿岁月静好,愿回眸一笑,你在我身后。

    当时的心情略微感伤,我怀念有月亮的晚上,怀念秋天吹落枝叶的乡间,怀念裹着大衣踩落叶的触感,我一直以为,是环境的改变,让我没有了当初平和的心境。可下面有一条评论却让我茅塞顿开,他说:明明是你的童心不在了。

    秋天是故事,秋天是回忆,秋天是我心中最美的季节。喜欢秋天树叶黄了落了,喜欢秋风瑟瑟的吹,喜欢秋天也是收获的季节。也许是因为我生在秋天,秋天别有一番滋味在心头。

    接下来的日子不管是风雨雪霜,一个人也要走过,不在怀念过去,不在记忆里折磨自己,现在对于我来说,没有什么比努力更重要了。我也喜欢一句话“日落西山你不陪,东山再起你是谁?”我只能用努力去证明,将来总有一天,我会高傲的走过你的身旁!

    我仔细思量,发现确实如此。我的确怀念村子里的乡间小路,但我更怀念的,却是当初平和的心境。我以为再回到乡间就能找到自己的初心,可实际上,我早就迷失了自己。我一直以为变化的是外界,可实际上,真的变的那个人,是我自己。是我自己变得焦虑,变得消极,变得懈怠,变得面目全非。

            小时候不知道只知道春天来了,万花齐放很多诗都描写春天,而且初春比较暖和刚经过冬天,迎来春天,心情都是不一样的,很多人都喜欢春天,而夏天太热冬天太冷,秋天太悲伤,但我却唯独喜欢秋。

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    焦虑和抑郁一直伴随着我。我能感知它们的存在,我能感受到它们包裹着我的身体,但无力的是,我始终无法摆脱或者接纳。当我强壮的时候,它们会暂时退避,让我误以为它们不在了。可我若稍一软弱,它们就立刻占据了我的身体,我只能看着自己清醒着沉沦。

            秋天的风吹的人特别舒服,是温和的。秋天的雨是让人回忆的,有很多回忆平时没有时间去想,下雨做在屋里看向窗外的雨,心里回忆一切的过往,有美好的有悲伤的,想想自己的经历也是另一种美好。

    生活起起落落,像过山车,或放声尖叫,或痛哭流涕。我始终觉得自己的思想与身体隔离,我的身体会痛,会哭,但我的思想只是冷眼旁观,静静地看着身体在受苦。前段时间莫名其妙地失眠,噩梦连连,导致生活和工作一塌糊涂,然后被骂,又加重了失眠和抑郁。那个时候每天到了公司,脑海里只有一个念头:不干了,辞职吧,回到自己的小屋,关紧房门,以书为伴,再也没有什么可以让我痛苦。可看看自己的钱包和债务,我又咬咬牙,坚持着,坚持着。

            我喜欢看树叶变黄在树林里踩在树叶上,躺在树叶上看着天空,闭上眼睛做一切自己喜欢的幻想。把自己想象成公主,以前好像就喜欢做这样的白日梦。有白马王子有公主,那时候总是向往这样的爱情。 慢慢的长大了好像这样的爱情真的只有童话里才有,被现实一点点的破灭,也许这就是生活。

    从小到大,我经历过无数次脱力的感觉,身体所有的力气都被抽干,连呼吸都觉得困难,任何一点声音都让我崩溃不已,只想躲起来,藏起来,不再与任何人接触。可每次我都别无选择,只能咬紧牙关,把所有的情绪包裹在身体里,然后继续用大笑或者言语来掩饰。

            我还喜欢秋天是因为我出生在秋天,总是对秋天有一种别样的情怀,到了秋天我就又大了一岁,我就会开始总结这一年我又做了什么,自己有哪些收获,今年的收获还颇丰的,从开始自律到现在也有一段时间了,又从新找到一点年轻的感觉,又回到了学生时代,每天作息都是那么规律与固定,也开始找到自己喜欢的兴趣开始读书练习写作,当自己一年比一年大时,心里是恐慌的,慌是因为自己什么都没有收获,白白在浪费时间浪费青春,而青春已经逝去,当我看到95后我真觉得自己老了,前一段时间在网上说,90后即将步入中年,着实让我恐慌啊,我总觉得自己还小还没有长大,就已经步入中年,时间是把杀猪刀还是不见血的。

    最近身体频繁地生病,也许到了换季时节,身体的抵抗力本来就差,所以经常穿梭于医院公司与家之间,钱也哗哗地送给了医院,每天大把大把吃药,忍耐着疼痛,恒久忍耐。多种病一起交织,有的时候都不知道先看哪个比较好。更多的时候,其实不想提起,有一种病耻感和累赘感。我也想健健康康,漂漂亮亮,热情大方,惹人喜爱,可我总是做不到。身体孱弱,内心衰败,努力让自己快乐起来,却总是做不到,一直锻炼身体,健康饮食,身体却仍旧被疾病缠绕。

              这一年开始练车,20岁时许愿在自己24岁本命年时努力挣钱买一辆属于自己的车,作为本命年的礼物,现在26才开始考驾照,比想象中晚很大,而且我一直没有考是因为,肥爸说我太笨学不会,而且很多人都考不过觉得可难,让我在心里都有种畏惧,觉得我不会太难不敢开,觉得自己只有坐车的命了,但是慢慢发现自己不会开出去只能做公交,或者骑电动车,特别不方便,下雨天就没法出行,见朋友一个个都考了驾照自己心里也想试试,但我真正去开车以后发现好简单,虽然我不分方向但是我分左右啊,练起来还挺顺的,而且我感觉自己好像塞车手一样,做到上边一点都不慌,感觉特好。

    每天早上和晚上都会胃痛,即使吃药,即使吃面条、小米、馒头,即使生活规律,可始终无法摆脱,疼痛如影随形。我已经分不清是心情不好导致的胃痛,还是胃痛导致的心情不好。也许互相作用吧。其实我并没有觉得人生有多苦,我只是厌恶自己总是生病的身体,讨厌自己没有一点抗压能力。

            每一次都是新年了大家开始计划下一年要做什么,做好计划于规划,我是新年许愿秋天回顾,看自己离计划还差多少,这次比预计好太多了,已经完成了,而且比计划中好太多,自己都不知道自己可以这么好,我要不断优化自己,今年准备报考初级职称,看到自己资格证考了六年没有进步过期了,感觉自己这六年是空白的白活了,要开始让自己进入考证阶段中,大量的学习补充自己。

    如果可以,如果可以,我真的想躲在屋子里,永远都不出去,就这么过完这一生,我也觉得此生圆满。天知道当我一个人呆在屋子里的时候,我是有多开心。天知道当我不得不面对众人与世界的时候,我是有多恐惧。

          故事还在继续人物还在变化,而我也在写出新的人生。

    其实有时候写出来,才知道并无意义。大多数人无法理解我的心情,尽管我渴望别人的理解。有的人的消极带着绝望,有的人是歇斯底里的痛苦,可我只是平静中透露出的消极与绝望。这真是人生中焦躁矛盾的一段时光,各种事情交织,而我只想逃离。

    现在的我,被逼着工作,强迫自己出门。但是私底下,却已经渐渐脱离,不回别人的信息,不看任何文章,听到手机响声就烦躁,只是一个人,只想一个人。本来约好周末的出游,也因为内心的畏惧而放弃,只想安静地呆在屋子里,渴望着明天世界崩塌,这样我就不用去上班了。

    尽管我身体特别虚弱,尽管我心里特别消极,尽管我不能挣钱一无是处,可是请你,不要讨厌我好不好?我知道我很糟糕,可是请你不要嫌弃这样的我。

    我给你念一句诗吧:秋风吹落枝头,却带不走烦忧,而我只想与你白头。

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