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你的背影,在远方的我还在牵挂着你

发布时间:2019-08-08 00:19编辑:情感话题浏览(149)

    在这陌生的城市里我感到真的好孤独,总想让人来陪伴着自己,就像歌词里唱的一样,“城市的夜晚霓虹灯璀璨,点亮了黑暗带不走孤单。午夜和白昼不停的交换,游走在街头一个人落单……” 这歌词衬托出我的心情,我的思念,真的好想她,想让她陪伴着我走过一生。

    这是在虾米音乐上看到的一段话,想到了上午听到的《广岛之恋》中的一句歌词:“不想爱得没有答案结局。”

    我挥动的手臂在空中停留了很久,然后尴尬的放下。叮嘱你在车上的种种小心,虽然你有点不耐烦,可我还是情不自禁的说着这一切。像是要永别一样,说尽这最后一面的话。可我们都明白,今宵一别,他日相见不止是何年何月。

    是不是的说的话都太无趣了,是不是我说的太多你烦了?然后我下了各种可爱的表情包,我很努力控制自己不要过多的打扰你,但是完全没有课的时候,你却十几个小时不回一条消息,我无法控制自己装作毫不在意。所以我想,这是为什么。我以为我已经走进了你的生活,你却还觉得我是个外人。

    济南的天空灰蒙蒙的,像是雨季来临一般, 灰蒙蒙的天空映照着我的心情也是灰色的,像是自己生活在一片没有阳光的湿地里一样黯淡无光。看远处的高楼大厦像是处在一片蒙蒙细雨里一样,丝毫没有展现出城市的光辉。恰一看这和城市的纷扰很不和谐,可仔细一看自己又身处其中,一切都是感到那么的和谐,这种即复杂又矛盾的心理真是让人难以接受。

    我拥抱着一个挚爱的身体时,我知道,自己是彻底的孤独的,我所有的情欲只是无可奈何的占有。我试图用各种语言与人沟通,但我也同时知道,语言的终极只是更大的孤独。——蒋勋《孤独六讲》

    F像一个圣人,指导我的爱情不再被玷污。

    试着谈一谈吧,每个人都是孤独的,但也是自由的。

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    从前我要到了答案,结局却是悲惨的。如今我连答案也不敢要,更不敢去想显而易见摆在眼前的结局。

    话没说多少,可是时间却过得那么快。

    我以前一直是瞧不起那种还没熟悉就迫不及待去表白的人的,现在我终于有些懂了。不是他们对于爱情太轻易,只是单相思太折磨。和你相处的时候,我就仿佛双商完全下线,行动全凭本能,连思考都是停滞的,以至于我连一句应景的情话都说不出来。我仿佛做了一件愚蠢的事,放弃了我所熟悉的循序渐进的过程,还相信所谓的一见钟情,单相思或者一个人先爱上另一个人真的很痛苦。

    高中毕业以后我就投入到了社会之中。在这里我接触到了各种各样的人物。进入社会我总感到空虚寂寞和无奈,也感到了压力倍增,总想让她来陪着我。可是我知道这根本是不可能的了,她已经离开我了。这些天我去送货的时候总会看到大学旁边有很多男女朋友手牵着手,挽着胳膊高高兴兴的走在大街上。我看见他们自己真的好心酸,好难过。我羡慕他们嫉妒他们,嫉妒他们拥有的一切,羡慕他们恩恩爱爱。有好几次我看着他们的身影自己偷偷的哭了。每次看到他们,我就感到自己心里很别扭,我不想看到他们手牵手恩恩爱爱的样子。我要看到他们的不和谐,只有不和谐才能让我的内心更加平衡一些。我承认自己什么都没有。唯一有的只不过是她的照片罢了。每天晚上夜深人静时,当我想她的时候,我总会把她照片拿出来。望着照片上那白皙的脸庞,优美的身材,修长大腿和那漆黑的长发,我的眼中就凝满了泪水。不知不觉的一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,流淌到了我的嘴边,顿时感到嘴里咸淡淡的。这种相思的泪是多么的苦,多么的撕心裂肺,可是痛苦伤心之后依然微笑的面对生活。

    但今天午睡的时候还是梦到他了,聚餐的时候我和同学说说笑笑抬头看到了他。真的是他,他站在楼梯口看着我,转头跟同事继续说话。他的表情和眼神里没有冷漠与不屑,好像我们是多年的恋人,彼此忙完会回到同一个地点继续生活老去。所以我又有些想他了,惆怅了一个下午。

    听到你检票的那一瞬间,我还是有点紧张。握在手里的那个礼物最终还没有送出去,我瑟瑟的望着你头也不回的离开,看着你的背影,看着你的离开,挥挥手。送君千里终须一别。可我送走了那一段未尝的爱情。

    你回我的消息总是那么的不积极,我开始是试图宽容人、理解人的。但是一而再再而三,我唯一能感受的是轻视,是不尊重,恰恰我还知道你和外部是有通信的,这就很难受了,你的视而不见无时无刻不在撕裂着我,煎熬着我。我总是想,为什么你不愿意积极回复我的消息呢?至少出于最起码的尊重。我也在反思。

    亲爱的人,你知道吗自从你走后我就陷入茫茫的痛苦之中。我爱你,每天晚上想你想的难受脑子里无时无刻不是你的背影。当我闭上眼的那一刻我的大脑就伴随着你的身影飘飘然,如果说爱情是一杯苦酒的话,我心甘情愿咽下这杯痛苦的酒。不知你知不知道一个男人爱上一个女人是怎样撕心裂肺的痛,爱上一个人他的脑海中无时无刻不是她的背影,他会把人世间最美好的东西给她,即使他办不到他也会拼尽全力努力的,因为他爱她,她是他生命中一切,没有她的存在就算得到全世界他也不会高兴,因为她不在他身边了,在他眼里她不仅是一个女人,她是世界,是心中的信仰,他就是自己生命中的全部。

    想想以前满不在乎的时候多么地潇洒与快乐,而今呢,天天沉浸在离别和即将离别以及又要离别的痛苦中。这种一天不能没有他的日子持续了快一个月了,什么时候能适应或者说戒掉?

    我都寂寞多久了还是没好,感觉全世界都在窃窃嘲笑。Hebe用她慵懒的声线,唱着我的感情。像被吹散的蒲桂英,不知在何处安居。那个女孩的简讯,我到现在还是没有收到,我慢慢的开始学会记录自己的生活。

    或许是你的可爱偷走的我的心,第一次见到你我就知道完了,你就是我等的那个人。而且一开始你的积极回应给了我很大的鼓舞,我默默告诉自己,你就是我的真,我想和你一起燃烧。所以我总想更多的了解你,想和你选一样的课,想约你散步聊天,想认识你的朋友走进你的生活,我认定了你,迫不及待,度日如年。

    在外打工的我难受的时候只能自己照顾自己,头疼肚子疼的时候只能自己买药吃,没有人关心和陪伴,只能自己度过,这样的日子没有她的陪伴真的好难受。可是生活就是这样,每个人的人生都不是完美的,总会经历波折之后才能见到彩虹。感情也是这样,世界上并没有真正的一见钟情,所谓的一见钟情都只不过是对对方产生了好感而已,这种好感触动了自己青春懵懂的神经,所以才产生了一见钟情。

    不爱吃硬的苹果。

    睡着的时候,突然听到了那句歌词,失眠了一整夜。

    总结一下这段时光。这种心情,我已经很久没有过了,所以我越发意识到自己在感情上的脆弱。这一次,我大概犯了两个错误:一是过早点燃了自己,面对你的时候大脑一片空白,完全展现不出自己的魅力;二是感情经验太过空白,进退失据,不能恰如其分的沟通。

    不要去想,不要去见,不要去听人家说关于感情的一切,因为在感情这方面受过伤。

    他不喜欢磨叽。

    我戴着耳机漫无目的的走着,橱窗活动的影子像你的背影,公交车站等候的人群像你的模样,就连说白话的几个女孩子走路的姿势都像你,这个琳琅满目的都市像你,我知道这一切都是一种幻想。我打开手机看你的照片,踊跃出来的永远是那句未曾说出的再见还有百口难辩的爱。

    后来我渐渐的意识到,两个背景文化完全不同的人,能互生好感已经是一件不容易的事情,想要建立互信,想要走到一起,需要更多的了解和时间。我总是告诉自己,要有耐心,要循序渐进。或许我真的是经历太少,一天天的除了想你我什么也不想做,到了什么程度呢?手上压着一篇很好的论文却迟迟不能集中注意力写完,它发表越早对我越有利,影响着我的未来,但与你相比确实那么的毫无吸引力。上课的时候会想你,吃饭的时候也会想你,连睡觉都会梦到你,就仿佛丢了魂魄,不能独立思考。

    想到两个选题:渣男与好男的区别。空虚的人想遇到一个人拥有一段故事。

    有多远的距离,以为闻不到你气息。谁知道你背影这么长,回头就看到你。

    可能你真的不喜欢我吧,那么这段单相思我想早日结束;可能是你不明白你的忽视对我的折磨吧,那我想让你知道我的情意。所以,我决定还是约你谈谈,要么互相包容一起走下去,要不回到平静的生活。

    “有时候,我们喜欢一首歌,不是因为歌唱的有多好听,而是因为歌词写的像自己。音乐这东西,开心时入耳,伤心时入心,快乐的时候,你听的是音乐,难过的时候,你开始懂得了歌词!爱一首歌,常常是因为某句歌词,但真正动人的不是那句歌词,而是在你生命中那些关于这首歌的故事。”

    愿温柔能平等的对待我所遇到的善良的你们。

    有的时候我真的很沮丧,想要放弃,身心俱疲。我真正意识到这是一段错位的、不对等的爱情,开始强迫自己去思考、去调节。我的过去你完全不懂,你的过去我也一无所知,但我对你真的是一见钟情。我不是一个多情的人,过去的感情经历也很简单,只有一段大约半年的异地恋。从某种意义上来说对于感情我还是及其单纯、甚至青涩的。不多的感情经历也是水到渠成,所以我从来没有真正的去追求过谁,除了你。

    曾以为那段令人痛不欲生的感情,会花很长时间很多精力去淡忘,甚至会为此一蹶不振一段时间,结果,两天就把曾经的纠结与不舍和所谓爱情的感觉忘的一干二净。只记得与他相处的点点滴滴,却没了任何感觉,不痛不痒,无关紧要。曾以为不敢舍弃的那些点点滴滴:他偶尔的温柔啦、各种小癖好啦、身体上的特征啦,有没有属于谁我是真的一点也不在乎了。还好有更好的人来解放我,毫不费力毫无痛苦地忘记了那段卑微难堪的感情经历。甚至懒得说再见。

    你的背影渐渐的成了我生活的依托。夜深人静的时候,我想念你;人潮人海喧闹的时候,我怀念你。就连某天别人手机的铃声响起的时候,我也会想到你。我一遍又一遍的听你曾经给我唱的那首歌,我一遍又一遍的看你的照片,说真的,我很害怕突然有天会忘记你。

    所以你想一直呆在他身边,不是因为爱,是因为依赖,你想留住他,不过是因为羡慕嫉妒恨另外一个你完全陌生的女人,你想和他一起老去,只是因为怕孤单和没有依靠。

    F给我讲完这些故事的时候,已经是凌晨两点了。我一直不明白我会忍受这样一个男人半夜骚扰我,可是没办法。我喜欢听F给我讲这些故事,我也喜欢这样的F,没有做作没有矫情,有的永远是那一抹又一抹被浇灭的激情。自始至终,我还是没有学会去安慰,更应该说是我不会安慰吧。我依旧换着各种花样去嘲笑F的故事以及故事的结局。F在通话结束的时候告诉我:“说不定你某天会遇到这样的事情,自求多福别给我说,不然你会更难受的。”

    9.22明天我回家,看他今晚来不来看我

    这一次,还没有恋爱,就已经开始失恋了。

    有部在追的连载小说。

    到现在,我也没拨通F的电话,讲我最近的故事。我们都害怕被嘲笑,却总是义无反顾的去嘲笑别人。我打开那个女生的空间,翻遍了所有的留言板,然后又莫名奇妙的去看了一遍她的朋友圈,这是F曾经教会我的事情。

    什么时候才能回归平静啊,我想要波澜不惊的心境,不想一天天为他魂不守舍。

    最近爱上《心动》这首歌,是因为歌词感动了我。我应该不安世俗的感情,更洒脱的活着,反正已经养成的习惯总不能被打扰吧。

    实践证明,我不能同时爱上两个人。

    谨以此文祭奠F的故事,也激励活着的我们。

    我想这段对他迷恋而深受折磨的日子总会过去,然后平静而毫无波澜的日子总会来临。离开一天被忽视一点就坐立不安,想要立刻见到他的强烈的感受使我抛却矜持,忘掉对错,不顾风雨的回到他身边。这是跟他在一起两个月的我,理智和尊严都让位给喜欢。只要不在他身边什么都做不下去,只要在他身边刷马桶都是有意义的,还总想着制造些离开他的理由让他找回我。没事,尽情沉浸其中吧,时间久了之后总会平淡是真的。

    送你到车站的时候,我问你:“认识这么久了,可以抱一下吗?”

    即使明白长痛不如短痛,什么时候又能做到断舍离,这段时间的你真的是又蠢又笨又傻。

    有多久没见你,以为你在哪里。原来就住在我心底,陪伴着我的呼吸。

    昨晚赶到他家等他回来的时候,本想跟他说我不是因为你的菜你的那句回咱家才回来的。我回来是因为我想你,不在你身边没有你的消息我洗衣服洗不下去,玩游戏总输,更吃不下零食。所以你一召唤我就来了。当晚归的你忙前忙后为我做晚饭,说一天的行程,我什么都不想说了,只想跟你在一起。

    可我们都知道,越是想忘记相反会记忆的更牢,那些忘记是在平淡中发生的。

    不敢去想了,越想越失落

    我把积攒了近半年的情话,悄悄的说进离别的瞬间。

    他喜欢喝甜的,不喝矿泉水。睡前的歌《一千零一夜》。

    你说:“抱什么抱,你不知道男女授受不亲啊。”

    何处是归程。

    “你如果真的喜欢一个人的时候,你会无缘无故的去了解她的一切。包括哪些琐碎的你感觉很可笑的事情,她的可笑会让你乐此不疲。不过你千万别这样做。”

    就像做试题一样,我总希望先知道答案,再朝着对的方向解答,感情上也是,有些问题非得问到一清二楚才肯往前走,但是感情的事哪能说得清摸得准呢,即使对方给了你想要的答案,你信么?你会因它而坚持吗?

    晚间的公交载着归程的人,车水马轮的世界,熙攘的人群,各种世界里的忙碌。我披着那头红色的发,着那身绿色的风衣,加上那双破烂的鞋子,在这个喧嚣的世界里显得格格不入。

    还有十二天就三个月了,哎,清醒的体验爱情的感觉真是痛苦,它总是在你以为很幸福该投入的时候像根针一样扎进你心里提醒你:这些全是假的,都不是你的。

    分手一周后,开始疯狂想念。

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