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张小夏的孤独史vnsr威尼斯城官网登入,孤独才是

发布时间:2019-07-02 11:28编辑:情感话题浏览(129)

    夏小米想起多年前在图书馆看到的那句话,爱可以抚慰孤独却不该消除孤独,之后不久便和谈了两年的男友分手了,或许这样挺好,有种如释重负的感觉,终于不用再顾及谁的感受而自我克制。

    文/小敬  

    被理解成为一种奢望时,可能就是你自我形成的开始

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    说不上来当初为什么会在一起,或许是因为孤独,孤独的时候我们总想找个人陪,说说那些生活的烦心事,可是大多没有延伸到柴米油盐酱醋茶的岁月,这需要很大的默契和勇气。

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    今天是母亲节,在这个特殊的日子里,我想说说记忆中的妈妈。

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    这是张小夏第三次失恋,哦不,是第三次分手。

    有人说,平凡的人世界容易被人理解,当一个灵魂处于一种孤独状态时,身边触手可得的安慰不再是他需要的,他懂自己要什么了,所以不再诉说。

    我和大多数中国的孩子一样,不擅长向家人表达自己的爱,我们习惯了默默放在心里,时间长了也很容易忽略这份感情,总觉得爸爸妈妈的付出都是理所当然,从来没有站在他们的角度设身处地的为他们着想,习惯了向他们发泄不满,却从来不向他们表达爱和感谢。

    往往在释放一段情感之后需要另外一段情感来填充,这大概就是所谓的情感均衡,比较符合能量守恒定律。夏小米刚开始的时候也有些不习惯,和前男友再见面的时候也只是匆匆一眼,目光里充满了恐慌和逃避,或许是觉得心里亏欠。有时候看到小情侣你侬我侬的时候,觉得自己也有些眼红,也想忍不住对着天上皎洁的明月吼几声“汪汪汪”,不过仔细想来这些事她都有过,感觉也就没那么羡慕了,只是觉得这事情如此美好又如此荒谬,更多的时候是不可理喻。

    张小夏提着简单的行李,终于下定决心,辞职,离开这个生她养她26年的小城。

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    这些简单的道理直到我进入大学之后才开始真正领悟。

    像暴风雨来临过一样,肆意的疯狂之后是长时间诡异的安静,终于体会到心如止水是怎样的心境,没了波澜壮阔的起起伏伏,自然也就少了内心的暗潮翻涌。改变和成长都是一瞬间的,朋友说起她改变的时候,她自己都能感觉到自己的裂变造成的空气振波,足够把所有的过往都震碎,就这样无声的浸染全身,然后蔓延向周围的人群,感觉像是一次重生。

    几天前,她和谈了两年的男友分手了。张小夏有种如释重负的感觉,想着,难道适量不应该是悲伤吗?可是她为什么觉得或许这样挺好,终于不用再顾及谁的感受而自我克制了。

    今天,又和妈妈吵架啦!但是这次与以往不同的是,没有歇斯底里。我选择了压低声音和妈妈去沟通!可是妈妈好像并不买帐。我在一旁听着妈妈唠叨着你如何的不对,这次我还是选择淡定,强忍着心理的不满,因为我心里清楚我的确是做错了!

    我们每个人生来都是独立的,这也就注定了我们每个人生来都是孤独的,这无关乎身份、地位、年龄。

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    张小夏想,这次我终于有足够的勇气离开了……

    过了一会儿,我哽咽着声音说道:的确是我错了,但是很多事不是单方面的错。这些我承认。但是你有没有想过你的问题。妈妈不改以往的强势,反倒变本加厉的道出了心里的委屈。

    所以说父母其实也会感到孤独,尤其是在儿女们都长大后,这种内心的孤独感更会越来越强烈,社会的快速发展让他们来不及跟上,身边的一切事物都让他们感到茫然和陌生,这种茫然感会让他们深深地没有安全感。

    身边的人来来走走,习惯了选择目送也就不再会去挽留,每个人都有自己的路要走,有新奇的故事要写,用新地址来接收不一定会送到的明信片,夏小米不再是那个当初围在父母身边的孩子,五彩冰纷的糖果早已经变得不再诱人,再也不能让她瞬间转悲为喜。她也不能重复父母的生活,她不想以后给自己孩子说故事的时候,她孩子对她说这个故事姥姥姥爷已经说过了,那时候的感觉会是有多苍白。她要开始自己的人生,但是再没有父母的陪护,父母属于这里,这里有故人和老酒,有旧俗和仪式,这里的一草一木,一砖一瓦都是他们生活的烙印,那蜿蜒的青石板路可以直接延伸至他们的心里,好像琐碎的烦恼也都是走走过场,他们朴实的很快乐,没必要去适应新的环境。夏小米抱着游必有方的名义开始远行,列车上的乘客是陌生的,列车是开往孤独的,一旦开始了就再难回头。

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    此刻,我心里也是委屈和愧疚的。委屈自己的妈妈为什么是如此的无法沟通,愧疚自己做错的事,对父母的言语是如此的不当。但是,我还是想继续沟通下去。所以态度依旧没有恶劣。

    可时代无论如何演变,他们对我们的爱却从未变过,而我们似乎对他们慢慢失去了耐心。

    夏小米后来越来越发现,她自己更习惯一种默而不语的姿态去对待生活和工作,也许是经历了一些委屈和伤痛,但是没必要再放上放大镜亦或者是显微镜去仔细观察一遍,夏小米也不知道什么时候自己开始变得默然,想起来人总是对自己最亲的人才喋喋不休的唠叨,就像她妈一样,只对她和她爸唠叨,不管开心的不开心的可以说个没完没了,甚至有时候还自得其乐。但是夏小米不能像她妈一样,也许是因为她还没到那个年纪,更多的时候是她不能够传达有关于她不好消息给家里,因为怕家里担心之后唠叨个没完,本来是打个喷嚏的事情她妈也会无限放大到重感冒禽流感之类的,嘘寒问暖到没有空间。所以更多时候她发现孤独是难移启齿的,累了困了或者是委屈了都自己慢慢消化,即使有很多不快,睡一觉之后也可以复原好多。

    张小夏从师范大学毕业后,回到自己所在市里的高中当老师。

    经过多次沟通失败之后,我抱着很无奈的心态离开了妈妈的视线里,强忍着泪水跑到了自己的房间里,嚎啕大哭起来。一肚子的委屈让我哽咽到无法呼吸!顿时感觉自己是如此的不被理解。

    这就是我们与父母之间这种奇妙的链接,就如龙应台在《目送》中所说的那样:

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    张小夏中学时候有过一次淡淡的初恋,最后各自上了不同的地方大学,再纯粹的初恋的美好到底也没敌过异地的艰难,于是自然地分手。

    其实我和妈妈的矛盾不仅仅于此……

    我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

    再经历过几次撕心裂肺的情感,夏小米更是觉得心灰意冷之后的孤独是一种坚强,也许孤独才是生命的常态,父母总会有老去的那一天,再爱自己的男生也不能帮着来一次大姨妈,就算有一天结婚生子,相互搀扶的两个人也总有一个要先走,至于孩子,也会有她该有的故事,不该是她梦想的延续和寄托。大概在这条孤独的主线上,最后能够做的就是选择感激,感激曾经出现在生命中的一些人,带来一些难以忘怀的事,让原本空洞的回忆变得饱满,变得耐人寻味。

    张小夏在大二那年因为勤工俭学在学校里谋得一个兼职的岗位,却因此机缘巧合认识了第二段恋情。一个和她一样穷但是爱笑的帅气男生,没有谁先主动追的谁,没有浪漫的桥段,他们彼此不讨厌,见面有点小欢喜,于是在一起上了几次夜自习,看了几次电影后,男生说:小夏我喜欢你,做我女朋友吧!张小夏笑笑说:好!

    我从小成绩不好,也没有碰到什么好老师。孩子在小的时候的记忆基本在长大是不会有太深刻的,孩子总归是被动的。身边给她什么环境,她就接受什么环境。小的时候分数老是考不高,总是被老师留下来背课文的那个,“成绩最差的孩子!”我的小学老师,没那么友善没那么多耐心。好像成绩差就否定了你的所有,也总是在众目睽睽之下当众让我难堪。也理所当然的成为了班级的笑柄!老师的这些举动也给我幼小的心灵埋下了自卑的种子。从此原本应该快乐健康的心灵变得自卑起来。这种自卑是会伴随很久很久的……

    仔细想想,这该是一种怎样的落寞啊!我们似乎从来都没有注意到父母这种内心的失望和难过,总嚷嚷着要离开家去外面闯荡,只有在受伤受委屈以后才会想起这份随时都在的眷恋。

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    那时的他们真的好穷啊,一起在食堂吃着咸菜馒头,课余一起在学校内外做着各种兼职,一起什么也不买的逛着街……但那两年他们又真的好快乐啊。

    在别人面前说话只有故作镇定的底气。害怕当众被别人指责你哪里不对,渴望在别人面前永远都是完美的,所以活在一层又一层的面具之下。但是很棒的是,我有在改这种不健康的自卑心理!这条路,我没有走歪!

    我妈用她一生的付出告诉了我什么叫坚强。

    要大四了,大家考研的考研,找工作的找工作,都为着各自的前程谋划着。

    我智商不太高,但情商可不太低。我依然向着阳光健康的生活去努力着,尽管我还是在历经挫折的路上一路前进的,尽管有时候还是哭的如此伤心。但是我还是会很友善的看着这个世界。我知道真正成熟的人不是变得世俗,而是看清这个病态的世界以后还是愿意去相信有很多美好事物等着我。

    因为没上过什么学,大字也不识几个,所以她给我和我哥讲不出那么高大上的道理,她永远都是那么几个简单淳朴的字句,有时候听多了还会让人感觉到烦。

    张小夏不想这辈子就呆在一个小城市,所以她决定用功好好复习无论如何拼一下走一走考研的路,男友却不赞同,他说穷怕了,决心早点工作找点挣钱,希望他们还能签到一个单位。张小夏却希望他坚持一下跟她一起复习,但最后谁也没去劝动谁。

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    家里所有人都比她懂得多,我们在侃侃而谈的时候,她总是默默在一旁做着家务活,有时候想插一两句话,刚一说出口,我爸就会说:你又不懂,给你说了也不明白。

    张小夏说:那,就分手吧!男友说:好,再见,如果你后悔来找我,我等你一年,祝你好运!

    说说中学时期吧!我认为使我走向成熟的是从那年初三开学的夏天开始,分班。在没有分班之前的班级里我是一个老师喜欢人缘不错的人。也是朋友里面的核心骨,但是分班之后唯独把我一个人从那个群体里面分割出来,那种落差不知道有没有人能懂,班里都是好像分好帮派一样,插都插不进去。那时候才知道原来这世界上还有这种孤独。我没有向任何人诉说,人前欢笑,自己躲起来嚎啕大哭!就这样我度过了一年……

    那时候我还小,想法也和我爸一样,就这样,我妈就被慢慢的遗忘了,可这一点也不妨碍她继续为我们为这个家默默付出和奉献。

    当然人生的确是一条洒满狗血的道路啊,命运无常,张小夏到底没考上研究生,但是也没有回头去找男生。她丢掉一切关于旧爱的各种可能的联系方式,迅速在大四即将毕业时候签好了工作,决心重头来过。

    随之而来的就是高考了,不负小学时候老师给我的名称,"班里成绩最差的人"中考以两百七十几分上了一个最差的高中。对于成绩我没有任何的伤心,反之我庆幸我终于可以换一个环境去结交新的朋友啦!

    她把这些闲谈的时间都用在了家务活上,所以我们家永远被我妈收拾的干净整齐,所有的东西都是摆放有致,所有的农田活都比别人家早早完工,这让门前的那些邻居阿姨们甚是羡慕。

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    命运总是喜欢作弄人……

    上学那会我一放假回来,书本就随手摆在家里,我妈总会唠叨我,让我不要乱放东西。这个良好的生活习惯算是影响到了我。

    以张小夏的自身条件,她一工作就有很多热心的亲朋好友知道她单身,给她张罗介绍对象,于是她有了这第三段恋情,一位在政府机构上班的公务员,比他大两岁的男人。

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    如今的我也不喜欢乱放东西,住的地方一定要收拾的干净整洁,不然都没有心思看书码字。

    别人介绍后,他们见面了,开门见山地各自说了自己曾经经历过失恋,大概两颗孤独的灵魂彼此碰到一起了吧。

    说到这里我想用最近热播的春风十里不如你里面一段情节来说了,大家还记得里面的小玉吗?来自农村的一个女生,考进城里一所挺不错的医科大学。对于小玉来说是他们那里人的骄傲。但是因为她生活在农村,去城里之后对于很多事情闻所未闻,生活方式也和以前截然不同。所以怎么着都会有那么一段过度期。里面小玉的生活状态就是我那时候的真实写照。我的高中,虽然不是什么大城市,可是身边有几个那么不太友好虚荣心有点重的同学在身边,她们言语中处处有点讽刺意味。那时候的我特别特别的不习惯,感觉自己什么都不懂。没有人能说,好像就我自己遇到这个问题一样。总感觉天快塌下来一样,曾一度以为自己要得抑郁症。我的环境不对,身边的人不太对。可是我庆幸的是我没有屈服而是做了一个比别人更真性情的人。

    这个习惯也让我在工作中养成了很多好习惯,比如我会把自己的办公桌每天收拾的干净整齐,我会把所有的工作提前计划好,然后高效的完成。

    张小夏觉得谈不上多么喜欢他,也知道他跟她的感觉一样。如今想来,说不上来当初为什么会在一起,或许是因为孤独。孤独的时候我们总想找个人陪,说说那些生活的烦心事,可是大多没有延伸到柴米油盐酱醋茶的岁月,这需要很大的默契和勇气。

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    所以说其实我妈是一个特别会利用时间的人,她从来都不会让时间白白浪费掉,她的每一分每一秒都会被她安排的满满,这么多年,我从来没有见她闲过一刻,她好像也习惯了这种生活节奏,一旦闲下来,她就立马会给自己再找活干。

    人们往往在释放一段情感之后需要另外一段情感来填充,这大概就是所谓的情感均衡,比较符合能量守恒定律。

    如今,我上大学了。有了更多的思想,我的三观已经逐渐形成,我知道我想要的是什么,知道和朋友以什么状态去交往是最好的。学会接受了生活中一些不太美好的事物,学会接受了生活中一些人不太友好的态度。有着时候我会选择逃避。因为我不喜欢强迫自己去做不喜欢做的事,说一些不想说的话。我更爱自由,更喜欢那个真实的自己!我知道未来还有很多挑战等着我。

    所以在我的记忆中,她永远是一个精力充沛的人,永远也闲不下来。

    但是,这段感情可能从一开始就是错误的吧,他们只考虑了彼此的势均力敌,彼此的合适相配,两年的恋情,他们和平分手,祝福彼此。

    说到这里,感觉我妈真的不太理解我。或许是很多事情我也不太好意思跟她去说。

    等到我长大体会到我妈的不易时,我才明白,她其实也是一个需要呵护、需要安慰的人。

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    我有一个表姐,我们年龄差距不大。她读本科即将要考研究生。亲戚在一起就总是拿她考研的事情说事。而我只是一个专科生,理所当然我们两个就被大家无形的对比着。包括我爸妈在内有时候也会说一些敏感的话。不想抱怨太多。很多话是说着无意听者有意。有一次我表姐说了一句:你本科怎么还有什么同学?现在我觉得呵呵啦!我理智点说一句,我表姐舅舅平时对我还是不错的,人都挺好的。我就觉得在这件事情上心里有落差。我也在努力,只是我努力的方式和她不一样,长期以来从小形成的学习方式怪我咯?我也不满足于现在的自己啊。我不想就这样平平淡淡的过一生,我想我的生活是充满新鲜感的。可是我爸妈就是不理解,我也没办法,可能在他们心中唯有学历就是唯一的途径吧!因为一般情况下是如此,这是一个比较大众的现象,不怪她们。在我看来学历是一块敲门砖没错,就像你长的不漂亮也没有谁会想透过在外看你内涵是一样的道理。我想是是以后出去社会了多学习,一切都慢慢来。

    她用她的坚强为我们上了人生的第一堂课,那就是:永远不要期待靠别人,用自己的坚强去过好自己的生活。

    这一年,26岁的张小夏决心抛弃这份死气沉沉、按部就班的生活。她带着工作了三四年积攒的一点积蓄,提着简单的行李,一路南下,去往一座繁华之城。

    回归到此时的状态,刚刚和妈妈吵架委屈的情绪平复了很多。但是我还是觉得我没有错,妈妈也没有错。我们之间缺乏的是沟通,所以我想说的是很多事情都不要对任何人恶语相告,因为你不知道她正经历着什么或着说经历过什么。

    所以如今的我也长成了一个坚强的人,我一个人在外打拼奋斗遇到挫折和委屈时,常常会想起我妈说的这句话。

    她要开始自己的人生,但是再没有父母的陪护,父母属于这个熟悉的小城,这里有故人和老酒,有旧俗和仪式,这里的一草一木,一砖一瓦都是他们生活的烙印,那蜿蜒的青石板路可以直接延伸至他们的心里,好像琐碎的烦恼也都是走走过场,他们朴实的很快乐,没必要去适应新的环境。

    发此篇只是像记录一下……

    也是从明白我妈的不易那一刻开始,我开始在家里所有人面前无条件的支持我妈,无论对与错,有理或者无理,我都会站在我妈这一边,因为我觉得她需要被保护。

    而张小夏不想重复这表面熟悉,内心孤独的日子了。她抱着游必有方的名义开始远行,列车上的乘客是陌生的,列车是开往孤独的,一旦开始了就再难回头。

    我不擅长直接的表达对她的爱和感激,但是我需要让她感受到我对她的爱,让她明白自己再也不是一个人,有我在身边支持她,也许是因为同为女人,我也更能理解她。

    恢复单身的张小夏,来到陌生的城市找到了工作安顿下来。刚开始的时候也有些不习惯,和来这个城市出差的前男友还见过一次面,彼此客气地问了近况问了过得好不好,但他们彼此目光里却都充满了恐慌和逃避,或许互相都觉得心里亏欠吧。但到底,谁都不会回头。

    如今我妈虽没有了以前的生活压力,但还是不会让自己闲下来,我不知道天下的妈妈是不是都这样,永远觉得自己的付出不够。

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    可毕竟岁月不饶人,如今的精力自然是比不上年轻那会儿了,所以每次给她打电话说的最多的一句就是:妈,你没事的时候多休息休息,不要再那么累。

    一个人走在下班路上的时候,有时候看到小情侣你侬我侬的时候,张小夏觉得自己也有些眼红,也想忍不住对着天上皎洁的明月吼几声“汪汪汪”,不过仔细想来这些事她都有过,感觉也就没那么羡慕了,只是觉得这事情如此美好又如此荒谬,更多的时候是不可理喻。她想,她可能只是有点害怕孤独罢了!

    可我知道,她依然会一如既往的忙碌着,生怕时间不够用。母亲节对她来说可能不熟悉,不知道这是一个属于自己的节日,可我还是想表达自己的情感,想把那些属于她的故事和岁月用文字记录下来,等到我有一天也为人母的时候,说给自己的孩子听。

    那两年的张小夏,习惯了在陌生的城市,什么都依靠自己,那个充满依赖的小女孩似乎已经长大了。但有时,表面的日子风平浪静,但内里却像暴风雨来临过一样,肆意的疯狂之后是长时间诡异的安静,张小夏终于能体会到心如止水是怎样的心境,没了波澜壮阔的起起伏伏,自然也就少了内心的暗潮翻涌。

    最后祝愿天下所有的妈妈都幸福安康,也祝愿我的妈妈在以后的岁月中能够抛开过去生活的枷锁,开始为自己而活,我知道,这一切都需要我积攒够足够的力量,给她足够的安全感。

    改变和成长都是一瞬间的,好朋友说起张小夏改变的时候,她自己都能感觉到自己的裂变造成的空气振波,足够把所有的过往都震碎,就这样无声的浸染全身,然后蔓延向周围的人群,感觉像是一次次重生。

    只有儿女们过的好了,如此他们才能够真的放心。你看,这就是我们努力的意义了。

    身边的人来来走走,习惯了选择目送也就不再会去挽留,每个人都有自己的路要走,有新奇的故事要写,用新地址来接收不一定会送到的明信片。张小夏不再是那个当初留在小城,围在父母身边的孩子了,五彩冰纷的糖果早已经变得不再诱人,再也不能让她瞬间转悲为喜。

    张小夏后来越来越发现,她自己更习惯一种默而不语的姿态去对待生活和工作,也许是经历了一些委屈和伤痛,但是没必要再放上放大镜亦或者是显微镜去仔细观察一遍。

    张小夏也不知道什么时候自己开始变得默然,想起来每次给远方的亲人去电话,父母喋喋不休的问候与小心翼翼的试探,张小夏就像所有出门在外的孩子一样,对家里报喜不报忧,但是她的妈妈每次仍旧只顾自唠叨个没完,本来是打个喷嚏的事情妈妈也会无限放大到重感冒、禽流感之类的,嘘寒问暖到没有空间。

    更多时候,张小夏她发现孤独是难移启齿的,累了困了或者是委屈了都自己慢慢消化,即使有很多不快,睡一觉之后也可以复原好多。

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    张小夏,到底不忍伤了父母亲人,她开始慢慢接受相亲。

    经历过这几次伤心伤肺的情感,张小夏更是觉得心灰意冷之后的孤独是一种坚强。

    也许孤独才是生命的常态。父母总会有老去的那一天,再爱自己的男人也不能帮着来一次大姨妈,就算有一天结婚生子,相互搀扶的两个人也总有一个要先走,至于孩子,也会有她该有的故事,不该是她梦想的延续和寄托。

    大概在这条孤独的主线上,最后能够做的就是选择感激,感激曾经出现在生命中的一些人,带来一些难以忘怀的事,让原本空洞的回忆变得饱满,变得耐人寻味。

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    走出孤独的张小夏,终于成熟在28岁那年,遇到了自己该遇到的命中注定的爱人,然后谁也没有提过分手,顺理成章的结婚生娃。

    八年过去了,如同所有泯然于众的中年人一样,曾经散发着骄傲的青春气息的张小夏,磨平了棱角,一副岁月静好的模样,守着自己的一份工作,一个家庭,终成如当年妈妈差不多一样的经常对着小儿子唠叨的妇人。但谁人能说,这分安定与平静,就是不好的人生呢?

    张小夏偶尔会在暗夜孤独的时刻,从梦中醒来,想起多年前在大学图书馆看到的那句话:爱,可以抚慰孤独却不该消除孤独。

    张小夏在记事本上摘抄了作家张嘉佳的一句话:孤独是全世界,是所有人,是一切历史,是你终将学会的相处方式。

    36岁的她,终于明白,人生的确是场孤独的旅行,苦乐在心,冷暖自知。你来,热情相拥;你走,坦然放手。


    作者简介:小敬,河南信阳人,居北京。热爱生活里的柴米油盐,也热爱生命里的笔墨纸砚;业余努力写字,也愿意与你分享各种美好情意。感谢关注,关注支持更多原创。原创文字如需转载请联系授权,盗用必究,谢谢。

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