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盼望远行的人,是我们在念念不忘vnsr威尼斯城官

发布时间:2019-06-27 03:22编辑:情感话题浏览(59)

    张丹琴

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    你上次看星空是什么时候?
            魔都的天空,总有漠漠的雾霭反射地面的光影交错,灯火辉煌间,是我们都在不自觉追逐和融入的一种生活。星空的回响来自遥远的过去,那些被现实的琐屑堆积在灵魂深处的被时间美化的记忆,像尘封在木盒里的一串风铃,凝固着清脆的记忆。
            抛开世界给予我们的压力和期许,总有那么一段时光,我们在真正的十三岁,还不懂得什么叫失去,还不明白为什么爱意味着占有,还不懂得世界上有会消失和褪色的情感。世界很大,我们很小,不需要太多东西来填满膨胀的理想或者欲望,一个眼神、一句话、一场雨、一阵风或者只是一种莫名的温暖,都会使我们感到真实的满足。
            当然还有伴随成长的一些彼时无法理清,现在不愿言明的情愫。影片中的两位主角,你是否从他们身上找到过自己过去的影子?一段美丽的旅程,不仅为主人公完成情感启蒙,是也唤起我们曾经有过的一些记忆或想象?两位孤独的少年,带着各自的烦恼,探入一片曾经留下记忆的深山幽谷,我们心中也恰有这样一处天地,承载着刚刚走出懵懂的我们对于未知生命的好奇。影片中小美第一次选错了路,进入一间破旧的山间教堂。这段情节充满隐喻,那些我们念念不忘的,也许并不是生命的本真,好在有人陪我们一起走过,这一段旅途才不至于太孤单、太彷徨。
            爷爷的小屋是小美最真实的内心世界,这里小心翼翼地封存着所有关于童年、关于爱的美好回忆,也许有一天我们不得不在成长中放弃一处温暖的巢穴,但所有关于生命的温暖记忆都会如实地刻录在心灵的某个角落。当现实密不透风的拼图落下一片,我们还能从空隙间看见旧日时光,那是我们不能摆脱的过去,对于在现实中面临失水的心灵是一种不竭的给养。看到过去的赤子之心,我们会更有勇气重拾对生活的真诚和对他人的纯净的关怀。矮矮的木屋里,小小的人看到了比星空更重要的东西。
            美好的都是易逝的,这一段梦幻旅途终归还是要归于现实的平静琐碎,就像我们几乎同质的中学时代。影片最后给了我们一个童话的结局,但是现实的我们没有开启童话城堡的钥匙,我们有的只是一个行囊、一根画笔和一把星星草,完成自己艰难的旅程并记录下沿途的美好。当世界从小小的花园变成大大的城市,当清脆的风铃变成嘹亮的号角,草叶的露珠化为一路洒下的汗水和泪水,我们都学会了面对这个复杂而天真的世界,学会去追逐大地之上的理想。
            成长给我们的最后一课,就是面对美好的失去。如果你还在念念不忘,那么在当下的一切即将结束之前,想要抓多紧,就抓多紧。
            但愿那些已经过去的,永如星空一样渺远静谧,照亮但不要吵醒我们现实的梦。

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    春的来临,意味着新的一年的旅途已经开始,前一年的旅途已经画上了句号。对于在外漂泊的游子,带走的是暖暖的亲情,留下的是依依不舍。

    文/柳枝微扬

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    沉浸在假日里的欢快不得不早早收起,昨天已经过去,能够把握的只有现在,只有做好准备,无论未来会怎样,我们都能平静应对。当我们感到疲惫时,生活的压力与苦闷似乎来的更快更猛,但当那一声长长的叹息将我们唤醒之后,那一刻,我们便感到了快乐,而这样的快乐是发自内心的。退缩、徘徊挡住了我们通往快乐的路,只有勇往直前,才能得到真正的快乐。

    很小的时候我似乎就预见了自己必将远行的宿命。正如很小的时候我就感知到了这份让我想要远行的根源——不知是娘肚子里带来的还是环境带给我的那样一份不该属于小孩的忧伤,孤独,和不快乐。

    又一次,从梦中哭醒。

    人的心情就如春天的天气,变化无常。当我们正沐浴在春日的阳光之中时,下一刻,脸上却真实地感受到了雨滴的冰凉,不要慌忙去避雨,试着迎面去感受这份儿冰凉,细细密密的雨珠夹杂着空气中的灰尘,带着泥土的气味肆无忌惮的落在脸上,身上。雨滴模糊了双眼,干脆闭上眼睛,好好地感受一下这润物细无声的春雨吧!

    在那个幸福的世界里,我的安静,忧郁,和不快乐都成了另类,成了一份不应该。我只好自成一个世界,一个只属于我的不需要别人懂得的世界,独立于那个幸福之外的世界。

    我平时总是笑,无论是否快乐。我曾经和朋友说,我的泪点很高,仿佛一个乐观豁达之人。但是每到一个人的时候,我是几乎不笑的。说自己泪点高其实描述不算精确,我已经几乎失去了哭的能力。男人有泪不轻弹,这个世界并不相信眼泪。

    那个曾经以为世界是纯净而透明的童年时代已经过去了,所有美好的东西可以去想象,当我们能够辨别颜色的时候,世界在心中不再纯净而透明,而是五彩斑斓;曾经一度为自己能够生活在五彩斑斓的世界而感到无比的幸福、满足,可长大后,面对现实的生活,才猛然觉醒,这个世界不是曾经的纯净而透明,也不是童话般的五彩斑斓,而是时时刻刻都在发生着变化的世界。只有积极乐观地面对前面的路,尽管千变万化,可现实的生活却是谁也无法轻易改变的。

    于是,我为自己幻想了一个遥远的世界,这个世界五彩斑斓,自由自在,在那里,我可以成为我想成为的自己,在那里我不再因为自己的另类而焦灼不安,在那里我将与世界水乳交融,成为它色彩斑斓的元素之一。

    昨夜的梦其实很简单,回到童年时代的我带着妹妹出去玩耍,从熟悉的街道,到遥远的崇山峻岭,我们一直尽情玩耍。最后,天边只留下余辉,云朵在夕阳中闪耀着色彩。我和妹妹坐在一块大石头上,看着溪流中闪烁的金光。

    每个人的心中都有一个梦,而自己也曾一直想做一个追梦的人,尽管儿时的梦早已尘封在心灵的深处,但一直不愿放弃,每每谈到梦想,那个最初的梦便会若隐若现的在脑海中出现。冥冥中,自己仿佛置身海边,聆听潮起潮落的声音,一波一波的海浪轻轻拍打着岸边的岩石,仿佛母亲温柔的手抚摸着自己的孩子,她是那么的轻柔,生怕一不小心惊醒了睡梦中的孩子,而这也只是藏在心中的一场梦罢了。

    而那些看得见摸得着的千里之外的异乡和远方都成了我为自己虚构的那个世界的载体。

    这个时候响起了音乐,我用脏兮兮的手摸摸她的头,轻轻地搂住她,两个人一起随着音乐摇摆,像是两棵在风中摇摆的禾草。我们就那么摇啊摇,一直到了天上全是星星的时候。我的眼中突然滴出一滴泪,妹妹也是。然后我们看着眼泪掉到天上,变成两颗闪烁的星星。

    然而,青春的激情早已褪色,我不想用无情来形容现实的生活,因为每一个人都生活在现实中,如果现实真的那么无情,恐怕没有人会生活在那样冰冷的世界吧!当你笑对生活,那么回报你的将是快乐,而你总是牢骚满腹,郁郁寡欢,那么,生活自然不会对你敞开快乐的大门。

    于是,我在刚学会思考的年纪就生出了一份由衷的期盼,盼望自己快快长大,长大以后我就可以选择那个未知的远方。

    然后就醒了过来,回味一遍这个梦,想起儿时那些事,一时间悲从中来,不可断绝。我忍不住哭了,可是门外传来的走动声又逼迫我停下来。我从黑暗中起身,记下这个梦。我不知道这是第几次了,我曾经梦见过很多亲人,我的奶奶,已经过世的外公,父亲,母亲,每次醒来心中的悲伤都能将整个世界淹没。

    回首已经远去的2015,一年来,自己虽然在繁忙中度过,可始终没有充实的感觉,或许是回想起来没有闪光点吧!当我意识到自己早已过了任性的年龄时,对过去几年的碌碌无为而感到羞愧、自责、后悔。我想用曾经一位恩师说过的只要想学,什么时候都不算晚这句话来为自己鼓劲儿,于是,我不再整日与手机为伴,觉得时间难以打发,先从眼前的工作做起,认真做好每一件事。

    vnsr威尼斯城官网登入,正如严歌苓所说,盼望远行是因为她(他)对故地不满足,或深深地失望了。远行或许带来转机。可能转机都不必,对一个深陷在失望中的人来说,摆脱失望就已经是改善。

    也许是因为平日里从来不哭,所以泪水来的时候就如同洪水般汹涌,可是我却无法将之尽情抒发。一开始,我不明白为什么,只知道悲伤的同时收拾情绪,准备新一天的生活。

    时光如梭,算算一年来闲下来的日子屈指可数,或许真的是因为有了紧迫干吧。繁忙的工作也使我忽视了生活中的亲情、友情,想要的快乐似乎只能在夜深人静的时候幻想一下。我开始认真的审视自己,积极面对生活,寻求前行的方向。父母身体健康是我最大的安慰,公婆为家庭琐事忙前忙后,我则不必事事操劳,从而感到前所未有的轻松与释然。

    远方,于我而言,是一个想要挣脱现实世界的灵魂最后的寄托,它承载着一个孤独心灵所有的希望。

    今天,我却突然醒悟,梦中那种单纯的快乐,我如今早已没有了。我哭的不是亲情,不是童年,而是时光和一去不复返的过去的自己。那些东西,无论我如何哭泣,都已经永远逝去,再也不会回来了。时间就那么过去了,从不在乎我对他的留恋,和这个世界一样无情。

    人无完人,金无足赤,没有瑕疵的生活只有在通话故事里会出现,并不是所有的成功才能使人感到满足与快乐,或许在当你得到想要的之后会发现原来并不是自己想要的,那么不妨去感受遗憾带来的不一样的美。生活就像一杯白开水,酸甜苦辣全掌握在你自己手中,只有试过所有的味道之后,才会知道自己适合的味道。

    此生,我将注定远行。

    也许有很多和我类似的人生活在世界的各个角落,可惜我们即使相见,却不会相识,因为平日里,我们都是一样单纯可怜的快乐模样。我的心底埋着一缕抹不去的悲伤,因为埋的太深,只有在深夜梦回之时才会想起。

    当我们在物质上得到了满足,或许那个时候你只剩下那些摸得着看得见的东西了,而生活中所必需的阳光、雨露、亲情、爱情早已被你忽视了。其实当你心灵所需得到了满足,并能真心守护,那么幸福快乐将会随时伴着你。

    而当我真正踏上了通向远方的路,我并未曾想过,我是否有归家的一天,又是否还能回去那个我曾想逃离的牢笼。

    大多数人都会发现,别人对你的认识有着极大的偏差,为什么呢?因为你我表现出来的样子,真的不是自己心中的那个样子。不管是为了应对自己的生活,为了获得更多的关注,或者只是让自己看起来不那么格格不入,我们一点点改变着。而随着时间的增长,我们的小改变积累起来,变成了巨大的改变,越来越不像最初那个独特的自己。

    记得大学毕业没多久,我在家乡找工作碰了壁,就毅然决然选择了这个离家两千多里的异乡。

    想到这里,我明白了我为什么而哭。每当我在别人的眼中收获到一点和心中所想不同的评价时,我们看似在笑,但是其实你的心里却默默地增加了一丝悲伤。当这份悲伤真正积累起来,我就会做梦,梦见那些我平日里藏在心里的悲伤,潜意识要提醒我,不要忘记自己的初心。可是当我真正醒来,我会发现,自己对现实无能为力。于是,我只能用眼泪换一丝安慰。

    那时看似是因为一个人选择了一座城,而当那个人早已消失得无影无踪,我在这里的日子也并不好过,却依然丝毫没有动过回家的念头时,我才知道,我的远行,无关他人。

    我知道了自己为何而哭,你知道你为何而哭吗?在新年来临之际,时光又一次流逝,让我好好的哭一会吧。

    当家乡的同学们纷纷发来关切的询问,问我什么时候回去时,我暗暗笑着,这世间依然是无人懂我的。但我感激那份关怀,那份想念,那份心中有我。只是哽在喉咙的那句话却始终吐不出来,我回不去了。

    大概从我背起行囊去往那个银妆素裹的北国上学时,我的宿命就定下了基调,这一生,我怕是都很难再回来。

    有时远行也会成为一种习惯。有时漂泊也会形成一种惯性。走着走着,就再也停不下来,如同停着停着,就在也迈不开步伐。

    我不知中国成千上万的打工者是抱着怎样的心态背井离乡的,难道真的仅仅是为了挣下一口饭?我也不知道千千万万的莘莘学子是靠着什么信念在异乡支撑下来的,难道真的仅仅是为了一年一度的衣锦还乡?

    作为后者的一员,我可以肯定地说,反正我不是。

    如果可以选择,谁不愿守在父母身边?我是个太普通的人,怎么折腾都只能过上一份普普通通的生活。

    对于普通人来说,爱比成功更容易,也更能让我幸福。如果拥有足够多的爱,何苦远行?打着追梦的旗号奔波在异乡,追着我不并不想要的梦,却梦着我始终追不到的曾幻想过的自由与斑斓。

    远行,注定离你最初的那份纯真越来越远。

    当我在遥远的异乡暂时逃离着曾经的一切,并以为真的挣脱了绝望时,其实一切从未远离。既然是宿命,你又怎能奢望逃离?

    我在上班时还是会接到老家打来的电话,说我爸妈又打架了,躺在医院里,于是我又辞去了正在试用期的工作回到那个不论谁在都改变不了的家。过不了多久,我又接到了年过半百的他们离婚的消息。

    为我坚守了半辈子的婚姻的躯壳,老了老了,还是守不住了。而我,却真的释然了。我想我们仨都可以解脱了。

    我庆幸我选择了这个无人知晓的远方,不用整天面对亲友同学的关心和问候,我庆幸可以在这个彼此都不太知晓的人群里把所有的不堪藏得滴水不漏。

    是啊,这么多年过去了,没有一个身边的朋友知道我的家庭,我的曾经,我的不堪。这便是我远行的目的。

    这么多年,也未能遇上一个真心相待的知己。这不怪谁。你关上了门,别人又怎么进得来?

    但我最庆幸的是,在这个异乡世界里,我依然能看起来和她们一样,昂着头,保留一份女孩该有的傲娇。只是,累了点。

    然而,远方的我,依然渴望亲情,渴望爱,渴望一份圆满。在异乡的街头,我依然怀念那个让我厌恶的曾经,那个让我无处可逃的故土。

    于是我忽然间明白。

    原来,远行是为了使一切的不堪想起来不那么不堪,让一切的美好看起来更美好。

    原来,远行的人要的只是一份内心的安宁,让这份安宁容得下更多无处安放也无法消解的爱与恨的纠缠。

    原来,远行真的是因为在故地有太多的失望和不快乐,需要在更远更大的世界里得到释放,得到解脱!

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